CaroTros®

Te Arrepiento - Massacre

2012-01-05T15:01:00.000-03:00

Descubrí,
que si hubiera habido algo que pudo ayudar
no tendríamos que haberlo
dejado escapar...

Mi casa

2011-11-07T16:14:00.000-03:00

Veo esta foto y puedo recordar la textura de la tela que recubría la colchoneta donde mi amiga Carina y yo, estábamos sentadas.

Recuerdo todo lo que veo como si estuviera ahí en este momento: como quemaba ese piso cuando había mucho sol, como me gustaba hacer dibujos con agua en él mientras se iba secando con el calor, como miraba a las hormigas que pasaban caminando por ahí, el olor de las plantas y de la tierra mojada después de regar las plantas, la suavidad de mi pelo en esos momentos previos a tener que recurrir a las tinturas para tapar las canas, el olor del aire caliente del verano cerca del mar, la frescura del agua recién sacada del pozo con la que nos bañábamos al regreso de la playa, los juegos que todavía hoy recordamos entre risas con Cari, y por sobre todo...lo feliz que era en esa casa cada verano.

Extraño profundamente esa casa, y cada vez que pienso que nunca más en mi vida voy a poder entrar, ni caminar por ella y toparme con todos los recuerdos que guardo...simplemente no lo tolero y me digo firmemente que algún día, cuando tenga mucha plata, la voy a comprar y va a ser mía. Como tendría que haber sido siempre.

Y así va a ser. Porque algún día estas nenas van a ser otras, a quienes yo les esté sacando esta misma foto.

Babasonicos - Deshoras

2011-10-31T11:03:00.000-03:00

"Y cuento, las horas que no pasé a tu lado, son como hojas de un papel...en blanco"

2011-06-12T21:02:00.004-03:00

¿Que si te quiero meter en mi cama? Sí.

Y pensar que cuando te conocí, ni me gustaste.

Hoy resulta que tu realidad y la mía se tocan en los puntos más increíbles. Creo que ambos miramos atónitos esas coincidencias. Como si no fueran posibles, como si fueran confusiones de nuestras cabezas que solo buscan salir de la rutina.

Si al menos me dieras a entender que tu vida sigue sin que todo esto le haga mella, podría desistir. Pero no hacés más que demostrarme tu revolución interna. Y siempre me sentí muy atraída por las revoluciones.

Marzo

2011-03-22T18:06:00.001-03:00

No me olvido nunca.

Aunque nos separe un universo entero.

2010-10-29T00:43:00.007-03:00

Nuevamente la invadía el insomnio, era otra de esas noches interminables. Para peor, se replanteaba su vida. Un tarea no apta para esa hora de la madrugada.

Ya se sabía de memoria la cantidad de haces de luz que se filtraban por la persiana entreabierta. Esta era la hora en que no se escuchaba un solo sonido de la calle. Por experiencia sabia que mas temprano todavía se oían los ruidos de los departamentos vecinos que iban cesando lentamente sus actividades para irse a dormir. Y sabía también que mas tarde, cerca de las 4 o 5 de la mañana, cuando comenzaban a cantar los pájaros, se volvían a escuchar ruidos de algunos colectivos que llevaban a los mas madrugadores de la ciudad a sus trabajos.

Pero a esta hora nada, todo era un silencio absoluto. Solo la respiración rítmica de quien dormía a su lado sin sospechar que ella estaba en vela y lloraba. No sabía que otra vez los recuerdos la torturaban y no la dejaban dormir. Había querido acariciarla antes de dormir, pero ella lo había rechazado con cualquier excusa tonta.

Últimamente no quería que la tocara, era como si esas manos que siempre habían sido tan suaves se hubieran vuelto asperas y le molestaran. Quería sentir el interés de otro por su cuerpo, pero cuando llegaba el contacto físico, no lo soportaba.

Esta noche en medio del insomnio y las lágrimas, ella se preguntaba que decisión o mas bien, que conjunto de decisiones, la habían llevado a tomar este camino que la alejaba tan abismalmente, de su deseo original.

Se preguntaba como era posible que teniendo desde siempre tan claro lo que quería, una noche como esta se diera cuenta que había errado el camino y que estaba mas lejos que nunca de tenerlo. Que había equivocado la forma, la manera, el lugar, y fundamentalmente, el tiempo. La vida corria a mil por hora y ya no podía frenar nada de lo sucedido. Era tarde.

Se levantó cansada de llorar con la garganta acalambrada para no hacer ruido, secó las lágrimas en pañuelos de papel y se dispuso a escribir. Mágicamente, y despues de mucho tiempo, las condiciones estaban dadas para eso.

Se pregunto si después del sufrimiento, había otro impulsor para sus deseos de escribir. Y recordó que toda su vida había escrito, siempre en privado, motivada por el dolor. Entonces entendió que hay cosas que no cambian.

Cuando la angustia empezó a aflojarse, suspiró como esos bebes que lloran durante mucho tiempo y que luego dormidos, hacen un profundo suspiro de alivio. En ese momento recordó el motivo por el que siempre había escrito. Para aliviar ese dolor.

Sintió frío en las piernas, estaba sentada cerca de la ventana y era una noche ventosa. Terminó el relato y volvió a la cama.

Ojalá se haya podido dormir.

Soledad

2010-09-14T15:37:00.003-03:00

Que solitario, no?

Este se volvió un lugar triste, lleno de telas de araña, abandonado. A veces hasta me parece escuchar el viento soplando entre los posteos.

Me pregunto si seguís pasando por acá. Si alguna vez entrás solo por curiosidad. Si tu nueva vida te lo permite. Me gusta pensar que alguna noche de desvelo, cuando nadie te mira, entras por esta ventana para espiar un rato.

Este lugar ya no me pertenece, si miras con cuidado es mas tuyo que mío. Y sigue existiendo únicamente por vos. Y porque no quiero volver a cometer los mismos errores que antes, aunque quizás ahora ya no importe.

Para escuchar

Te Vas - Ismael Serrano

2010-08-10T11:59:00.002-03:00

"...Y yo procuraré sonreír más a menudo
y acostarme a una hora prudente.
Tú me enseñaste que afuera, siempre,
me está esperando una nueva mañana
como aquella nuestra,
radiante y soleada.

...Y tú procurarás cumplir con lo que has prometido,
ser fuerte y devorar la manzana.
Has de pensar, cada nueva mañana,
que un tipo a menudo piensa en ti y sonríe
aunque quizá no sean sus días más felices."

Mi tema favorito de Divididos

2010-07-28T16:34:00.003-03:00

Nuestro Secreto

2010-07-23T16:20:00.001-03:00

"...adonde yo te espero

siempre estaremos solos,

siempre estaremos tu y yo,

solos sobre la tierra..."

Pablo Neruda

El chico de mis sueños

2010-07-21T13:14:00.006-03:00

El chico de mis sueños tiene tus ojos. Idénticos, profundos, con ese color marrón tan lindo, tan rioplatense. Pero tienen solamente esta coincidencia. El chico de mis sueños no sos vos, es otro.

Es alguien nuevo que aparece de pronto y me hace sentir algo que no siento hace años, o quizás algo que nunca sentí estando despierta.

No entiendo nada de lo que me dice, pero me lo dice de una forma tan calmada que logra que cada bello de mi espalda se erize y esa sensación suba hasta mi nuca generando un pequeño gesto de agachar la cabeza. Es esa sensación a la que me entregaría para siempre.

Sin levantar la cabeza lo miro, y sé que no es real, pero quiero que lo sea. Y no quiero despertar del sueño. Al chico de mis sueños se le nota en su cara delgada y angulosa, la barba crecida de tres días y el pelo un poquito largo como si no le importara. El chico de mis sueños no se viste necesariamente bien, es como desprolijo o más bien, despreocupado. Esa sería la palabra que lo define mejor, es un chico despreocupado. Me encanta que sea así.

Entonces siento como su mano suave, más suave que nada que haya sentido antes, roza mi mejilla en un gesto tierno de acercamiento. No puedo, aunque quiero, decirle una sola palabra. Solo puedo mirarlo y entregarme a disfrutar de la sensación de tenerlo. Él me acaricia de tanto en tanto y lentamente voy despertando.

Esa sensación me acompaña durante días. Busco desesperadamente al chico de mis sueños en cada ámbito que transito, en el colectivo, en la calle, en la oficina, en una reunión, pero no, no está. No se como llamarlo, si ni siquiera se su nombre, pero al dormirme por varias noches, lo hago deseando con todas mis fuerzas que esa noche vuelva a aparecer, para que esta sensación no se diluya.

El chico de mis sueños todavía se hace rogar, pero sé que nos vamos a volver a ver. Porque él es quien me hace pensar que quizás, a pesar de todos mi miedos, se pueda revolver entre los escombros y encontrar algo para rescatar. Quizás, a mi misma.

Yo, siempre a contraluz...

2010-06-14T17:57:00.003-03:00

"Desnudándose a cuarenta bajo cero,

llorando cuando el aire se rió,

boludeando cuando hay que estar bien serio,

festejando un cumpleaños que hace tiempo ya paso..."

Ades Tiempo - Bersuit Vergarabat

Otro día en el mundo

2010-05-19T13:54:00.005-03:00

El chico de la mandíbula marcada comiendo con mucha hambre me recuerda a mi hermano. Ese estilo de chicos me gusta, me puede.

Miro al señor mayor que sale del baño y tira prolijamente una servilleta de papel en el tacho de basura. La tapa se le traba y el papel cae al piso. Se agacha con dificultad y se me estruja un poco el corazón al notar como le tiemblan las manos al alcanzar el papel.

Vuelvo al chico y ya va por su segunda hamburguesa. Me llama la atención que se pidió dos gaseosas chicas. ¿Por qué no una grande? ¿Será más barato así?

Yo tomo café pero no puedo dejar de recordar que en el Burger King de Punta del Este tienen Coca y Fanta. Me da envidia. Odio que los de Buenos Aires tengan línea Pepsi. Iría al de allá solo a comer un Whopper con Fanta. Y para ver a Beíta, claro. ¿Como andará mi morocha querida? Extraño un abrazo de ella, y su voz.

Siempre extraño las voces. La tuya la sigo extrañando pero por suerte ya no es una tortura. Es notable como no me olvido de ciertas voces. Las escucho en mi cabeza como si me hablaran ahora mismo. La de mi abuelo por ejemplo, la recuerdo clarísimo. Me parece escucharlo atendiendo el teléfono y decirme con ese tonito simpático y tanguero "Hooola doña Carolina, ¿como le va?"

Te extraño tanto abuelo...se me perdió el norte cuando te fuiste. Y por más que sé que estarías orgulloso de mis logros, me gustaría tanto volver a sentarme con vos en la mesa del comedor a charlar de la vida, de mis cosas, de las tuyas; verme reflejada en tus ojos, en los dedos de tus manos que eran tan parecidos a los míos.

Todavía me cuesta sentarme en tu mesa que hoy es mi mesa, vivir en tu casa que hoy es mi casa. Siempre me faltas vos. Ahora silbo menos, cada tanto una canción, y siempre te recuerdo a vos silbando y contándome que mi mamá te contagió el silbar porque lo hacía todo el tiempo, como yo.

Cuando sola en casa pongo algún tango fuerte, y canto como te cantaba en el hospital antes de que te fueras, escucho que la casa empieza a crujir, y sé con todo mi ser, que sos vos.

NTVG - El Camino

2010-05-18T13:31:00.005-03:00

Porque el del sábado fue un recital increíble.
Porque canté, salté y grité como nunca.
Porque NTVG se convirtió en mi banda fetiche.
Porque esta letra tiene mucho que ver con los cambios que ocurrieron recientemente en mi vida laboral.
Porque no me importa el camino más largo.
Porque quiero creer que no estamos a la venta.
Porque me fascina este tema.

Mañana, rocanrol...

2010-05-14T17:42:00.001-03:00

Vuelta al ruedo

2010-03-22T09:49:00.000-03:00

Para arrancar el lunes con mucha onda...

...y cuando duermo sin ti, contigo sueño

2010-02-16T18:29:00.001-03:00

Y sin embargo - Joaquín Sabina

Solo para entendidos

2010-02-15T15:23:00.003-03:00

Viernes Retro!!

2010-02-12T15:38:00.001-03:00

Mil Horas - Los abuelos de la nada

Un día normal

2010-02-05T15:54:00.009-03:00

Amaneció y salté de la cama. Era tarde. Más de lo habitual. Últimamente me cuesta salir de la cama, sobre todo cuando transcurrió una semana agotadora. Abrí la ducha, y me bañé lo más rápido posible mientras pensaba que ponerme. Me vestí como zombie agarrando en la oscuridad cada prenda. Volví al baño, me peiné, volví a pensar que tengo el pelo demasiado largo, me maquillé solo un poco para no parecer muerta, crema, perfume, cartera, llaves. Estoy afuera esperando el primer colectivo. Lata de sardinas, odio viajar en Buenos Aires, al menos este es un tramo corto. Bajo, respiro un poco, busco los auriculares del celular en el desbole de mi cartera, camino, casi corro. Llego a la parada del segundo colectivo, conecto el auricular, pongo la radio, otra, no la de siempre. Subo, saco boleto, me siento! una bendición de viajar en Febrero. Voy con el vientito en la cara como me gusta, hay poco tránsito y el viaje se hace liviano. Ya me gustan dos temas de los que pasaron en el programa de radio, y eso no es poco para esta radio. Bajo del colectivo, camino las 5 cuadras hasta la oficina y en el trayecto me sorprende algo que suena en mis oídos. Otro tema que me gusta, este me gusta más que los otros, hace mucho no lo escuchaba. Pienso, "buen tema para un viernes, llego y lo subo al blog". Bueno, se me hizo un poco tarde.

Coherencia

2010-01-22T11:36:00.005-03:00

Anoche pude ver anticipadamente que estaba a punto de derrapar...otra vez.

Pero entendí que primero que nada, uno tiene que ser coherente con sus palabras.

Extrañamente eso me dio tranquilidad y sentí que lograba alejarme un poco de la banquina.

Me acorde de muchas cosas que dije, pero fundamentalmente de una, la más importante, la que hizo que tome la decisión que tomé hace ya un tiempo.

"Hay que ser coherente con lo que uno dice" me repetí, y pude dormirme tranquila.

2010-01-20T21:59:00.002-03:00

Jodida

2010-01-20T12:16:00.003-03:00

Si veo lo que veo y empiezo a sentir lo que siento, es que realmente estoy jodida.

Lo peor, es que ya daba este tema por enterrado.

Pero ver esa foto me acaba de generar angustia y un nudo en el estomago. Entonces no puedo evitar preguntarme "por qué?".

No puede ser que nada haya cambiado. No puede ser.

Hay que arrancar la raíz. No puede ser.

Hoy no tengo ganas de dar explicaciones

2010-01-11T15:21:00.001-03:00

Escuchate

2010-01-05T12:26:00.016-03:00

Debo decir que a mí hacer terapia me ayudó, al menos a ver ciertas cosas y poder ponerlas en su lugar. Dejar de llamar "mamá" a quien realmente no lo era, por ejemplo, fue uno de los puntos fundamentales. Pero hubo otros.

Un día charlando con mi primo, 2 años mayor que yo y tan cercano a mi infancia que es como un hermano, le dije que yo siempre decía que era torpe y por eso estaba convencida de serlo.

Recuerdo que le dije: "Me caigo por las escaleras todo el tiempo, me caigo en la calle y termino con las rodillas sangrando, me golpeo con todo, se me caen las cosas de las manos y cada vez que algo de eso sucede digo: lo que pasa es que soy torpe. Y así afirmo mi propia creencia de que soy torpe."

Mi primo se quedó helado, me miró asombrado y casi asustado. Yo no entendía que le pasaba, lo que estaba diciendo era fuerte, pero tampoco me parecía para tanto. Entonces habló él.

Me dijo: "Cuando yo era chico, un día salíamos de la casa de la abuela (donde yo vivía) con mi papá. Y mi viejo medio enojado dijo algo que yo en ese momento no entendí, que estoy entendiendo recién ahora, pero que me quedó muy grabado."

Aparentemente lo que le dijo mi tío fue lo siguiente: "Si mi vieja le sigue diciendo tanto a Carolina que es torpe, va a terminar siendo torpe."

Una psicóloga una vez me dijo que la cabeza de un niño es como un libro en blanco y que todo lo que se escribe en ese libro, fundamentalmente en los 3 primeros años, es la base para lo que va a ser ese niño de adulto. Esa misma psicóloga fue la que me dijo en otro momento, que lo que había hecho mi abuela durante mi infancia tenía un nombre: Tortura Psicológica.

No dejo de llevarme alguna cosa por delante cada tanto, pero ya no rompo casi nada, no estoy llena de moretones y no me sangran más las rodillas. Ese comentario de mi primo, fue un antes y un después en mi vida. Me abrió los ojos para ver y entender muchas cosas.

Todavía me pregunto que otras cosas que creo son parte de mí, en realidad son cosas que me convencieron que era. Supongo que tengo toda la vida para ir descubriendolas.

Creo que por todo esto es que la nueva campaña del Consejo Publicitario Argentino, me pego tan fuerte. Se me pone la piel de gallina cada vez que la veo, y me dan ganas de decirle al oído a esa nena que algún día fui, que no crea en todo lo que escucha.

2010

2009-12-28T14:41:00.000-03:00

Deseando, como mi adorada Mafaldita, que este año que empieza sea mejor para todos. Salute!

Esperando a Papá Noel

2009-12-23T12:17:00.001-03:00

4/12 - Día de la Publicidad

2009-12-04T12:53:00.002-03:00

Ya se lo que quiero que me traiga Papá Noel

2009-12-01T18:28:00.002-03:00

Yo quiero esto en mi oficina desde el lunes

2009-11-27T09:35:00.000-03:00

Tu Día

2009-11-21T11:40:00.011-03:00

Feliz Cumple Beíta querida!!!

Este año logramos achicar las distancias y pudimos estar juntas en persona.

Y digo en persona porque para mi, por más que vos estés en Punta del Este y yo en Buenos Aires, siempre estamos juntas.

Lo confirmo cada vez que recibo un mail tuyo para ver como estoy, para retarme porque ando medio desaparecida, o simplemente nuestro clásico mail para compartir la alegría de que sea viernes.

Creo que alguna vez te lo dije, pero sos una de las personas que más valoro en mi vida y de la que más orgullo me da que sea mi amiga.

En Baires diluvia y hace frío. Me encantaría cruzar el charco y darte un abrazo.

A festejar Stú!

Días Movidos

2009-11-20T16:50:00.004-03:00

Fueron días muy movidos, un torbellino de cosas que todavía me tienen medio paralizada. Debe ser la falta de costumbre. Es raro recuperar las ganas, la ilusión, la esperanza.

Entre todo lo que pasó en estos días, tuve la suerte de que me regalen entradas para el Pepsi Music. Allí fuimos, a disfrutar de una de las bandas que más escucho y de la que me enamoré cuando la escuché de casualidad en otro recital. Fue amor a primera vista.

"Todos nos vemos buscando bien o mal,
una salida en el cielo.

Adentro llueve y parece que nunca va a parar
.
.
.

Y va a parar..."

Tan Lejos - NTVG

Gráficamente Hablando

2009-11-06T11:48:00.001-03:00

Día de la Madre by Claro

2009-10-22T16:22:00.005-03:00

En el medio las malas lenguas dicen que la compañía de telefonía celular Claro, es yeta.

Yo que no soy supersticiosa, les dejo una serie de spots que estrenó la agencia BBDO Argentina para este día de la madre, mientras me pongo una mano en cierta parte izquierda de mi cuerpo por las dudas.

Si mañana amanezco muerta ya saben, fue la maldición Claro.

Amigos

Padre (mi preferida)

Novia

Nothing Compares To You - Sinead O'Connor

2009-10-21T18:16:00.002-03:00

Uno más, y van...

2009-09-30T00:46:00.003-03:00

Fah, 33 ya. Quien lo hubiera dicho.

Hoy quise postear algo medio obligandome a mi misma. Pero después de 4 días en cama con fiebre la vuelta al trabajo no fue liviana, y no tuve el tiempo para hacerlo. Además no sabía que escribir y creo que por eso lo fui dejando pasar. En realidad creo que inconscientemente estuve esperando algo todo el día.

Algo que nunca llegó.

Creo que lo esperaba para poder hacer este post con felicidad. Para poder decir que mi día había sido perfecto y completo. Ideal. Me llenaron de mensajes con saludos, llamados telefónicos de gente que se atrevió a cantarme el feliz cumpleaños, y hasta hubo posteos en mi honor...y que posteos, hubo muchos regalos divinos, mucha energía positiva que llegó hasta mi y que hasta llegó a sorprenderme gratamente.

Pero ahora que ese día tan especial ya pasó. Ahora que ya soplé las velitas y se fue la gente a dormir porque mañana se trabaja, me di cuenta que eso que tanto esperaba no iba a llegar porque el día ya se había pasado. No había más chances.

Entonces vine al comedor, prendí la compu que ya había apagado para acostarme, me dispuse a escribir este post de cumpleaños e inevitablemente me acordé de vos.

Me acordé que mientras yo te contaba algo muy fuerte que me había pasado me dijiste: "Te puedo asegurar que yo nunca te hubiera dejado sola, pero la verdad que de tu viejo...de tu viejo no me sorprende."

Hoy volví a ser esa nena de 5 años que mientras tenía una hermosa fiesta de cumpleaños, llena de regalos, música y amiguitos; lo único que esperaba era que sonara el teléfono y que desde el otro lado del mundo, le hablara su papá.

Hoy esperé todo el día ese llamado.

La verdad es que a mí tampoco me sorprende, pero no me acostumbro.

Ansiedad de Buscar

2009-09-21T16:03:00.002-03:00

Pocas veces me he sentido tan identificada con un tema. Algunos completan mis sentimientos, otros hablan por mí sobre lo que me pasa, algunos quizás en unas frases me recuerdan, pero cuando escucho éste, siento que el Pelado Cordera lo escribió para mi y me lo está cantando.

Tenía el audio en los borradores desde la semana pasada esperando el momento de publicarlo, pero el fin de semana en medio de tratar de recuperarme de un sueño durante la madrugada del sábado, llegó a mí el video y entendí que tenía que postearlo así.

Mientras tanto, sigo caminando y sigo buscando ansiosamente en esta ciudad, la luz que ilumine mis sombras.

De visita en la casa de Valentino

2009-09-18T12:12:00.002-03:00

NTVG

2009-09-08T19:21:00.002-03:00

"Me robaste el cuerpo,
me robaste el alma,
ya es tuya la voz con la que antes cantaba.

Me quitás el sueño,
me quitás el habla,
pero si estoy con vos no necesito nada."

El barrio habla

2009-09-04T16:36:00.002-03:00

La chica de la 4x4

2009-08-29T17:59:00.006-03:00

La chica de la 4x4 tiene los ojos tristes.

La chica de la 4x4 no maneja, ella va como acompante. Va mirando por la ventanilla, ajena a todo, incluso a quien la observa desde un colectivo.

Ahora que empieza a hacer calor la chica de la 4x4 usa camisa blanca de un tela liviana. La combina con un pantalón negro clásico y un collarcito de cuentas negras muy delicado. Casi no lleva maquillaje, tampoco lo necesita, todavía es jóven.

La chica de la 4x4 seguramente desayunó muy temprano, las chicas bien desayunan. Se dio un baño y salió a enfrentar el día. A trabajar en algún lugar familiar, en el que nunca va a dejar de ser la hija de, pero que está muy bien para una chica como ella.

El hombre que tiene al lado es un chico de 4x4, de rugby y estudios universitarios que, ahora que comienza a hacerse sentir el calor, usa camisa blanca.

Cada tanto ella emite alguna palabra para complacer el diálogo de su interlocutor, pero los pensamientos de la chica de la 4x4 están muy lejos. Tiene sueños, muchos sueños. Algunos que sabe que podrá cumplir como algún viaje y otros, otros que casi asume jamás concretará. No al menos siendo la chica de la 4x4.

Esa misma mañana, la chica de la 4x4 se miró al espejo y preguntó como si le hablara a otra persona:

- Sos feliz?

- No... -le respondió sorpresivamente el espejo- …simulo.

Desde el colectivo la sigo observando y pienso que quizás, la chica de la 4x4 y yo, no seamos tan distintas.

MSI U100, mi nueva hija

2009-08-25T19:20:00.010-03:00

Desde que se me metió la firme idea en la cabeza de que iba a comprarme una netbook, que se me hizo dificil conjugarlo con la idea de que iba a tener que esperar.

Eso de que el proveedor tardara 15 días para conseguirla por ahorrarme apenas unos pesos, hoy se me hizo insostenible y cancelé todo, fuí y me la compré en otro lado. Sin dudas eso habla de mi, de mis ansiedades, de mi poca paciencia para tener las cosas cuando las quiero.

Eso de "como chico con chiche nuevo" es muy aplicable para mi estado de esta tarde cuando llegué a la oficina con mi pequeña nueva y bonita netbook flamante. La bauticé Merceditas. Algún nombre tenía que tener.

Salí del trabajo y mientras hago tiempo para entrar a mi clase, me siento en un bar a escribir un ratito. Para eso la quería, entre otras cosas. Para poder aprovechar estos tiempos muertos, en escribir un rato y despuntar el vicio, asi sea que escriba una pavada como estamos observando que pasa hoy.

Ya me terminé mi cortado en jarrito y la medialuna de grasa. El chico que se sienta en la mesa de atrás mío y habla solo, salió a fumarse un pucho. Se queda parado en la esquina de Corrientes y Malabia mientras mira pasar a las minitas que salen del subte.

Miro la hora y todavía me quedan 15 minutos. Pienso que el blog se va a convertir en una especie de cuaderno de práctica de escritura. De última esta bueno, en algún momento se verá cierta evolución. De reojo miro que en la tele está Crónica y hablan de un actor que nunca vi en mi vida, un tal Cuchuflito. No es chiste, en serio dice eso, es Crónica.

Me aburro del explorer y me bajo el Chrome que me gusta más. Desinstalo todas los programas con versiones de prueba por 60 días que trajo Merceditas de regalo, me molestan. No quiero cartelitos emergentes que me avisen que en tantos días se va a vencer algo.

Miro la hora y pienso que me quedaría eternamente escribiendo este sinsentido de pavadas. Pero ya debería ir pagando la cuenta y levantar vuelo. Siempre vengo a este bar y siempre me atiende la misma agreta, me siente donde me siente. Claro que, con el chico de atrás se mata de risa y le dice "cosita". Son los beneficios de ser hombre.

Le pido la cuenta y me dice que son $7,80 más agreta que nunca, busco la billetera entre el millón de cosas que tengo en la cartera y tardo unos segundos largos. Trato de ser simpática y le digo que este es el problema de tener carteras grande, que uno nunca encuentra nada. Increíblemente me mira a los ojos, se sonríe y me dice que no hay apuro, que busque tranquila.

Junto mis petates y me voy contenta por Merceditas y porque hice conexión con la chica del bar. El martes que viene, a la misma hora, en el mismo bar y por el mismo bati-blog...bueno si, ya sé, basta de pavadas.

otra vez, los sueños...

2009-08-18T18:23:00.002-03:00

#1 Zero - Audioslave

"But just when you think you've left me blind
I will keep you in the corner of my eye"

Por algo a mi Skay nunca me cayó bien...

2009-08-14T14:32:00.007-03:00

Copio y pego.
Mi abuela diría "si la envidia fuera perejil, cuantos loros menos habría".
Al margen de todo, siempre es un placer leer al Indio.

Vía mail a la redacción de Rolling Stone, y en respuesta a las declaraciones de Skay publicadas en el diario La Nación, Indio Solari explica por primera vez sus razones profundas detrás de la separación de Patricio Rey y los Redonditos de Ricota, que siempre se mantuvieron en un cono de sombras. Aquí transcribimos, íntegramente, ese mail:

"Hasta el día de hoy y tratando de proteger la memoria de una de las bandas más queridas por sus seguidores, he callado los verdaderos motivos de la separación artística de Los Redondos.

Acabo de leer las declaraciones de Skay al medio La Nación donde sugiere que dicha separación fue motivada por la intención de "alguien" de apropiarse de la gloria del grupo (nadie puede pensar que fueran Semilla, Walter o Sergio).

Además si, como dice, tanto le aportaba el grupo, ¿qué fue lo que impidió que siguiera con ellos? Todavía ahora tengo para mí que no se puede arrebatar un éxito genuino. Basta dejar correr un poco el tiempo para que todo quede en claro.

Lamento que la alta espiritualidad de Skay, producto de su viaje a Fez, no haya despertado antes de los sucesos que me dispongo a detallar y que son, desgraciadamente, bastante más materiales que las "diferencias artísticas" que en entrevistas anteriores supo esgrimir como los motivos del fin del vínculo.

Los soportes de grabación (audio y video) de todos los shows de los Redondos (Huracán, Racing, River, etc.) quedaron en depósito en casa de Skay porque Poli era la encargada de contratar los servicios que los proporcionaban. Esto nunca me incomodó por que confiaba en una amistad de muchos años.

Un par de años antes del final se me ocurrió pensar que algún motivo (¿un accidente?) podría hacer que me viera obligado a reclamar ante parientes y desconocidos lo que por derecho formaba parte de mis intereses.A partir de ese momento, esporádicamente y con más pudor del necesario, pedí se hicieran copias para tenerlas a mi guarda y que a su vez sirvieran de protección.

Siempre coincidieron (de palabra) en que era lo aconsejable. Pero extrañamente, el tiempo pasó y siempre esgrimían una excusa.

La noche definitiva (un rato antes estábamos en un bar hablando con un cronista sobre un próximo show) me puse firme en mi requerimiento y esa actitud desembocó (ante la negativa) en el rompimiento de la sociedad artística.

Hasta el día de hoy Poli y Skay están sentados sobre ese material, cuya custodia artística he reclamado en silencio público hasta hoy. Sigo con mis dudas al correr éste velo, pero las declaraciones vertidas por Skay me han obligado."

Indio

Una tarde en el bar de la esquina

2009-07-31T13:27:00.010-03:00

la señora con cara de El Chavo / la rubia de los rulos lindos que cruza Castex y no puedo verle la cara / el nene cartonero que entra a pedir si le llenan la mamadera de su hermanito con leche / la señora bien de 60 y pico recién separada que habla de lo difícil que es vivir solo y de su viaje a Tahiti / el flaco de pelo largo que espera el 102 en la esquina de Salguero y come medialunas del paquete sin parar / la nena que toma una Coca con su papá y no para de golpear la mesa con el pie /el frío que nos une a todos y yo que me pido un té / el nene cartonero que vuelve a entrar con la mamadera en la mano y pide si cuando la llenan le pueden poner azúcar/ y yo con mi té demasiado dulce / el chico de campo que se come una ensalada de frutas / otra vez la señora bien sesentona diciendo "no quiero más chicas con cama, a mi que me limpien y se vayan" / mi segunda taza de té demasiado amarga / el atardecer citadino contra los edificios caros de Palermo / el pelirrojo barbudo que no deja de mirar por la ventana como esperando a alguien / el ringtone del que esta sentado atrás mío, sin verlo sé que es un yuppie / lo último que escribiste que me ronda en la cabeza / el tren de la alegría que pasa por la esquina con Spiderman, Pucca y el sapo Pepe / la chica de pelo fucsia y jeans ajustados que entra dudando / yo preguntándome a mi misma "quien es el sapo Pepe?" / el pelirrojo barbudo que se cansó de esperar y se va / otra vez la señora bien que paga mientras comenta una receta de cous cous / yo pensando que quiero una netbook y un pendrive de 4GB / la Crossfox y el Gol que casi se pegan un palo / el frío que me da dolor de panza y pido la cuenta.

Al menos, estar fuera de la oficina fomenta la observación.

La habitación

2009-07-21T14:40:00.000-03:00

Sin moverse ni un milimetro desde su posición, podía ver la otra habitación. Era una de esas noches como tantas, en que el aburrimiento llenaba el ambiente de su habitación.

Con un vaso de gaseosa, algo dulce para comer y la televisón como fiel compañera. Poco para ver, solo noticias o deportes. Estaban lejanos aún los tiempos del cable y muchos canales con los que por lo menos, poder hacer zapping.

Vivía en un departamento grande, un semipiso, con tres habitaciones amplias. Esa que ahora miraba, la más pequeña, había sido la suya durante la niñez. Pero ahora que ya era una adolescente y que había cumplido los 15, había decidido mudarse a la otra que era más grande, más luminosa.

Se había tomado mucho tiempo para decorarla, había llenado todas las paredes a modo de empapelado, con publicidades que le gustaban, posters de sus bandas favoritas, fotos, tantas cosas había pegado que ni en el techo quedaba un espacio libre. Siempre que alguien entraba se admiraba y sorprendia de la paciencia y la prolijidad con que estaba realizado todo eso.

En esa habitación había armado su pequeño mundo, estaba todo lo que necesitaba concentrado allí. Solo tenía que salir para ir al baño o buscar comida. O ir a ver como estaba él.

Quería poner el volumen más alto, pero no podía cerrar la puerta. Tenía que vigilar lo que pasaba en la otra habitación. Aunque en realidad, ella sabía lo que pasaba sin necesidad de ver.

Cada tanto miraba la hora, para ver cuanto faltaba. Ya tenía un poco de sueño y quería sacarse esa obligación de encima. Quería cerrar la puerta, tener un poco de intimidad, subir el volumen y que la televisión la arrullara para dormirse. Corrió la vista de la tele y miro una vez más de reojo. Estaba todo tan quieto, tan en silencio. Por un momento pensó en algo, pero no, no, no quería pensar esas cosas, sabía que estaba mal pensar así.

Hacía ya unos meses que las cosas no mostraban mejoras. Y lo habían llevado a esa habitación aprovechando la mudanza de ella a la mas grande. Alquilaron una cama ortopedica como esas que hay en los hospitales, habían puesto los pañales para adultos sobre la cama donde dormía de niña y colocaron la medicación que ella tenía que darle cada 6 horas, sobre la biblioteca donde estaban sus libros.

Desde ese momento, ella se quedaba todo el tiempo en su habitación y desde ahí lo vigilaba. Un año atrás había dejado el colegio y su responsabilidad más importante era cuidarlo. Pasaba todo el día sola en esa casa. La televisión y la comida se habían convertido en sus mejores amigas.

Había sido un año muy difícil. Era complicado convivir con alguien que no la reconocía, pero más complicado era no poder hablar con él como antes. Tantas veces había sentido que él la protegía y ahora se sentía tan sola. Miraba y él estaba ahí, pero ausente del mundo que lo rodeaba. Ausente de ella y de esas pequeñas cosas que compartían.

Volvió a mirar la habitación, seguía todo más en calma aún, miró el reloj, todavía faltaba un rato. Era algo automático, después de tantos meses esperando que fueran las 12 de la noche para preparar la jeringa y disolver la pastilla que tenía que hacerle tragar, los ojos se le iban solos para chequear que todo estuviera bien en la habitación y luego ver la hora. Cada diez minutos, una y otra vez la misma rutina.

Recordó lo que le habían dicho antes de pasarlo a esa habitación: "No va a ir a ningún geriátrico, se va a quedar acá." Y ella con todo el amor, había aceptado el rol de ser su enfermera, porque así tenía que ser. Porque...cómo se puede ser una buena persona si no es así? Esa es la única manera. Darse integramente por el otro, inclusive dejando la propia vida en el camino, o no?

Volvió a mirar y por un momento sintió miedo. No a lo que podía pasar, sino a sus propios pensamientos. Los sacó de la cabeza y trató de pensar en algún recuerdo bello. Nada vino a su cabeza. Los pensamientos que quería sacarse, la invadian cada vez peor. Su corazón empezaba a latir más rápido y fuerte.

Se levantó tratando de no hacer ruido, se paró en el marco de su puerta, y con la cara apoyada se asomó levemente para ver que pasaba en la 3era habitación de la casa. Nada, solo ronquidos. Le dió un poco de envidia verla dormir tan plácidamente, mientras ella cargaba con tener que esperar ese maldito horario y ser la responsable de llenar la jeringa con agua, poner la pastilla hasta que se disolviera, hacersela tragar, ayudarlo a estar cómodo en la cama, oler ese olor a mierda que había en la habitación, escuchar sus quejidos, tratar de hacerle una caricia que lo reconforte, no entender una palabra de lo que decía, ver la profunda tristeza en sus ojos, y con todo eso adentro, irse a dormir.

Una vez más en una larga lista, le pareció que la vida era injusta.

Dió una mirada a la otra habitación donde estaba todo más silencioso que antes, miró otra vez al reloj y volvió a la cama. Volvió a mirar, era como si los ojos se le fueran solos, y pensó que era raro no ver la respiración de él. A esas alturas, con lo flaco que estaba, normalmente veía como su tórax subía y bajaba rítmicamente. Pero ahora no.

El corazón se le salía del pecho, estaba nerviosa y por su cabeza pasaban los pensamientos muy rápidamente. En su interior, muy dentro, sabía lo que estaba pasando. Pero no quería ser ella la que tuviera que vivir ese momento. No quería tener que despertarla para darle la noticia.

Tratando de fingir que nada pasaba, volvió a su cama. Se sentó, miró la tele sin ver y sus ojos se movieron automáticamente a la habitación. Comenzó a llorar. Estaba muerta de miedo.

Como pudo junto valor, se levantó y entró a verlo. Hizo un solo intento por despertarlo.

Por ocho años más vivió en esa casa. Nunca pudo volver a dormir con la puerta abierta. Sus ojos no podían dejar de mirar la habitación.

Poniendole onda a un lunes complicado

2009-07-10T17:44:00.004-03:00

Arranqué la mañana bien, pero tratando de hacer el trámite para renovar mi documento, los empleados públicos lograron ponerme de pésimo humor.
Llegando a la oficina las cosas no se pusieron mejor, el lunes arrancó para atrás.
Pero por eso mismo, en este recreito que me tomo, subo un tema que me encanta y si bien es bastante viejo, ultimamente lo escuho seguido.

Vuelve a Casa - Attaque 77

De festejo...el regreso al blog no podía ser mejor!

2009-06-30T12:14:00.002-03:00

Y sí Néstor, se te vino la noche...

Stand by

2009-05-21T18:27:00.004-03:00

Esta no es una decisión tomada a la ligera, como lo fueron otras de este estilo hace tiempo.

Tampoco es algo definitivo, es un parar la pelota.

Hace rato tengo el blog bastante abandonado, voy subiendo cosas perdidas cada tanto, pero no escribo un post como la gente hace mucho.

Siento que es un momento para poner la energía en otras cosas que están a mi alrededor y requieren de mi atención.

A veces es bueno cerrar los ojos, respirar profundo y ver donde es que uno está parado.

Ojalá sirva para volver en algún momento, renovada.

Barriletes - Bersuit

2009-05-20T11:04:00.002-03:00

"Barriletes de desilusión,
todo cambia y también cambio yo.
Me da miedo saber la verdad,
si te encuentro entonces, ¿qué verás?"

A la vuelta

2009-05-11T16:36:00.010-03:00

Punta del Este es un lugar bellísimo. El mar es de un azul increíble, que yo nunca había visto.
Pero más allá de todas las bellezas que tuve oportunidad de ver, no fue nada de esto lo que más me impactó del viaje. Lo que más valioso fue poder estar por primera vez con personas a las que quiero muchísimo. Personas que comparten cada día de mi vida en mis pensamientos, con las que hemos hablado por mail, por chat, por teléfono, pero nunca así…personalmente.

Beíta me abrió las puertas de su casa sin dudarlo, y eso tuvo un valor enorme para mí. Me llevó a cuanto lugar se le cruzó por la mente y se ocupó de que me sintiera a gusto en todo momento. Sus abrazos quedan en un lugar privilegiado de mi memoria.

El Sr.Skyzo fue todo un descubrimiento. Obró de fotógrafo y guía turístico de primerísima línea, y tal como lo dice su apodo, es todo un Señor.

Rafa…que bueno fue poder mirarte a los ojos, reírme de tus chistes (aunque el del hechicero sea malo), estar cerca mientras el Cruz del Sur ganaba en su partido debut, y sentir que de alguna manera, la promesa estaba cumplida.

Por momentos fue raro, más que extraño, casi como estar en un universo paralelo. Pero sin dudas fue muy bueno, y valió la pena.

Desde acá, desde éste lado del charco, les agradezco todo. Ojalá el brindis se cumpla y el encuentro se repita. Fue realmente, un placer.

Rumbo al Este

2009-05-02T17:09:00.006-03:00

Hubiera querido escribir antes de partir de Baires, contando todas las sensaciones previas a este viaje tan anhelado, pero la falta de internet en el trabajo y el poco tiempo en casa no lo permitieron.

Hoy es mi segundo día en Punta del Este, después de 4 años de pensar en venir. Tiempo de querer y no poder a veces, de querer y tener miedo otras, de estar convencida de no querer algunas otras.

Hace dos días metí todo eso en mi mochila, le dí un beso a quien me despedía y me subí al buque con una sonrisa. Alegre de saber que por fin, estaba haciendo algo que tenía que hacer desde hace tiempo.

El viaje se me hizo largo, sobre todo el último tramo, quizás por la ansiedad de llegar. Apenas puse un pie en Punta, me esperaba un abrazo hermoso del que nunca me voy a olvidar.

Y confirmé que tenía que hacer este viaje. Porque más allá de cualquier cosa, acá me estaban esperando...

Después de un largo día de trabajo...

2009-04-21T23:43:00.003-03:00

A Dios gracias, existen los After Eight

Mamá Lucchetti Versus Los Muppets

2009-04-17T22:09:00.004-03:00

Acabo de sufrir una de las desilusiones más terribles de mi vida.

Me termino de enterar que la publicidad de Mamá Lucchetti que tanto me gustaba (recuerden mi post) es una vil copia de un capítulo de Los Muppets.

Soy el último orejón del tarro en enterarse? O ustedes comparten mi sorpresa?

Dónde están los creativos Argentinos, digo yo? No era que Argentina es la meca de la creatividad mundial? Pffffff, estoy completamente decepcionada.

Se los dejo, para que lo vean por ustedes mismos. Y por supuesto, lo de Los Muppets es notablemente más gracioso y divertido.

Muppets Show - Mahna Manha

Un temita para este viernes

2009-04-17T10:11:00.000-03:00

"Let your soul be your pilot
Let your soul guide you..."

Let your soul be your pilot - Sting

14 de Abril

2009-04-14T16:42:00.006-03:00

Cuando se decidió a hablar, se le quebró la voz y se largó a llorar. Ya lo venía conteniendo desde hacía un rato porque la charla era intensa. Era la primera vez que hablabamos como adultos, y la pregunta lo quebró.

"Necesito que me cuentes cómo se murió mi mamá..." le dije llorando.

Nunca había querido tocar el tema, sentía que el dolor había sido tanto que yo no tenía derecho de generarle más. Pero a mis 23 años, llena de sentimientos de culpa que me torturaban, decidí que necesitaba saber si lo que me habían contado, era la verdad.

Me miró con esos ojos profundos y tuvo que bajar la mirada para empezar el relato.
Habló de toda la sangre que vio al entrar, de la bebé que lloraba en la cuna, me confesó que su primer pensamiento fue que habían entrado los milicos y la habían matado.

Me contó que cuando pudo entrar a verla después de las operaciones, lo último que ella le dijo en el hospital fue que se iba a Antares.

Sin entender lo que pasaba un pibe de apenas 18 años, perdía a la mujer que amaba. Todavía no lo sabía, pero así sería cuando esa larguísima noche de corridas en busca de donantes de sangre y medicamentos, al fin terminara dejándole las manos vacías.

Me sorprendí al enterarme después de 23 años, que yo no había tenido la culpa en la muerte de mi mamá. No me sorprendió tanto saber que la persona que me había criado, me había mentido. Ahora sé que hay gente a la que le gusta jugar con la cabeza de las personas.

Hoy, hacen 32 años de ese día en que mi papá perdió a la mujer de sus sueños. A esa a la que buscó replicar en otras tantas que pasaron. Hoy, hace 32 años que yo perdí a mi mamá y a mi papá.

Porque a pesar de que su cuerpo sigue acá, él se fue con ella. Cada tanto hablamos por teléfono y nunca deja de decirme que me quiere. Cuando nos vemos charlamos de un par de pavadas y me cuenta en que lugares estuvo tocando.

Pero su alma... su alma ya no está.

Se alquila

2009-04-13T16:10:00.000-03:00

La crisis da para todo...

Mi noche con Ismael

2009-04-05T14:29:00.006-03:00

Me preparé desde temprano. Quería que me viera bien. Me dí una ducha y me sequé el pelo con cuidado para que quedara lo más lacio posible, que es como más me gusta. Me maquillé y me perfumé. Estaba ansiosa por llegar y verlo. Como en esas primeras citas en las que uno pone todas las expectativas.

Una vez ahí, mientras esperaba su llegada me puse más nerviosa. No sabía que iba a pasar y no podía dejar de buscarlo entre la multitud. De buscarte. Cuando se apagaron las luces no pude evitar temblar. Tantos años, tantas historias, tanto refugiarme en él en los momentos más fuertes de mi vida y ahí, en ese instante, después de tanta espera, íbamos a vernos.

Cuando apareció frente a mí, sentí que el mundo desaparecía, que eramos solamente él y yo. Empezó cantando sobre ése, nuestro pequeño milagro. No pude retener las lágrimas que inundaban mis ojos. Creo que en las primeras 5 canciones no dejé de llorar. Pero no era tristeza, no era angustia, no, era una especie de extraña felicidad.

Y entonces, pasó algo mágico. Ismael me miraba a los ojos. En medio de la multitud, como si el resto del mundo no existiera, me miraba.

Cada canción era una emoción diferente, un recuerdo vivido que venía a mi memoria. Como si un tren bala a toda velocidad viniera directo a mí y se estrellara en el medio de mi pecho, así sentía. Y no hace falta que te diga cual era el tema que estaba esperando que me regalara...pero se hizo esperar.

En medio de ese sentir tan intensamente, aparecían las bromas que me ponían una sonrisa en la cara. Cruzó por mi cabeza que si me estuvieras mirando, no te gustaría verme llorar así. Y empecé a sonreír aunque al principio, debo confesarte, me seguían cayendo las lágrimas por la cara. Quizás por las endorfinas o de tu efecto en mí, como prefiero pensar, las sonrisas le iban ganando lugar al llanto.

Empecé a cantar más fuerte, a acompañarlo en cada letra. Y en lo mejor, dijo que ya era tarde, que tenía que irse. Pero yo sabía que todavía faltaba para eso.

Volvió varias veces más. Cinco, seis, no sé, perdí la cuenta. Como esos amores que hacen que no puedas separarte del otro y cuando ya te habías ido, tenés que volver una y otra vez para buscar otro beso.

Cuando ya casi no guardaba esperanzas, me sorprendió para regalarme ese tema que yo tanto esperaba. Ese que no hace mucho, me dijiste que te recordaba a mí. Entonces me acordé más aún de vos y lo canté con una enorme sonrisa. Disfrutando de cada palabra.

Me fui con el alma llena y el corazón feliz. Con la certeza absoluta de que vamos a volver a vernos. No podría contarte con todo lo que me quedé, con todas las palabras, los sentimientos. Solo te cuento uno, que fue el que esta mañana cuando abrí los ojos, apareció primero.

"Ya lo sé, no soy un héroe,
no soy el más valiente de los que te amaron,
no soy tu estrella
ni el tipo que disfruta tus pecados.
No pido excusas ni perdón
salvar tu vida o redención,
solo busco un trozo de verdad.
Un destello de felicidad."

Pasaba, vi luz...

2009-04-01T17:37:00.003-03:00

Tengo re abandonado el blog, lo sé. Posteo algún que otro tema que aparece en mi cabeza, solo para que la sargento Sturla no me rete.

Pero sé que estoy en deuda.
Un poco por falta de tiempo, y otro poco porque vengo condicionando las cosas que digo. No está bien, pero tengo mis motivos.

Pasé un toque solo para decirles a los que siguen pasando por acá, que lo sigan haciendo. Que aunque no entre a postear, siempre entro a ver las visitas y me alegra tenerlas. Que un día de estos los sorprendo y me escribo una buena historia, como las de antes. Como las que tengo ganas de escribir y no me animo.

Como las que todavía esperan leer, los que siguen pasando por acá.

Stop Crying Your Heart Out - Oasis

2009-03-23T15:10:00.003-03:00

"Don't be scared,
your destiny may keep you warm..."

Cortito y al pie

2009-03-19T21:39:00.004-03:00

Me había olvidado cuanto disfrutaba llegar a mi casa y estar sola.

Entrar, encender las luces, regar mi planta mientras se inicia la compu, sacarme los tacos y andar descalza, comerme una cucharada del chimbote que me regalaron colgada de la puerta de la heladera, poner los redondos al palo y sentarme a escribir un ratito.

Pequeños placeres.

Lástima que vos no estabas.

Ismael me cambió los planes

2009-03-17T10:37:00.005-03:00

Tendríamos que habernos visto el sábado pasado, pero se hace rogar hasta el 4 de Abril. Sin dudas, vale la pena.

Para ir haciendo más amena la espera, un poquito de él. En este tema me canta "perdona que llegue tan tarde, espero saber compensarte" y es imposible resistirme.

Vértigo - Ismael Serrano

Confío en que te baste con mi abrazo...

2009-03-10T10:21:00.006-02:00

Siempre que llega Marzo, pienso que no me voy a acordar, pero siempre me acuerdo.

Lo vivo como si fuera alguna especie de aniversario. Este año, al menos, un poco menos doloroso.

Yo nunca fui muy buena con las fechas, no se que día exactamente fue, pero nunca me voy a olvidar de ese Marzo.

Parecía todo una gran coincidencia, aunque ahora sé que la línea que separa la coincidencia del destino, es una línea muy delgada.

Pasaron 4 años y yo todavía me acuerdo de cada palabra...mi memoria siempre juega conmigo.

"Y cada duda, cada reproche,
me lo tengo merecido, no solo es pagar recibo..."

Porque tu no eres un coche - Melendi

Alita

2009-03-10T10:13:00.003-02:00

Hoy cumple años mi amiga, mi hermana de la vida.
Esa a la que también conocí allá por el 2005 cuando mi vida era otra, cuando yo era diferente de ésta que ahora escribe.

Es la persona que más me ha cagado a pedos en la vida, pero llenandome de amor al mismo tiempo.
Es mi referente para el día en que me toque ser madre.

No se si ella entre a leer esto, eso realmente no importa.
Que figure acá o que le haya llegado mi sms de la mañana, es algo anecdótico.

Porque nos une algo mucho más fuerte, mucho más relevante.

Por si pasás por acá, feliz cumple amiga.
Te quiero y te extraño horrores...vos ya sabés.

Cero Amor, Cero Complicaciones

2009-02-19T10:10:00.000-02:00

El verano pasado la agencia Grupo Eñe Comunicación, creó el site www.odiosanvalentin.com.

Este año, además de renovarlo de la mano de Dficil Studio, propuso festejar con una fiesta hacia el amor de una noche. Este año apoyó al Touch and Go con una fiesta en Pachá. En la fiesta, los invitados, pudieron hacerse un tatuaje temporal, probar el trago Touch and Go, intentar hacer un Touch and Go y descargarse contra su ex en un puchinball.

La campaña viral contó con un spot para Internet, tarjetas de emailing, grupos en Facebook y My Space, íconos para msn, fondos de pantalla, remeras y stickers.

La idea es original y divertida. Entren a chusmear el site.

Ismael y Yo

2009-02-18T12:55:00.001-02:00

Ya era tiempo de que nos conozcamos personalmente...

Vuelta al Ruedo

2009-02-17T18:01:00.002-02:00

Tanto y tanto jugar a "Rock Band" el domingo, sacó este temazo del arcón de los recuerdos.

Volví amiguitos, espero que me hayan extrañado...

Nos vemos a la vuelta!

2009-01-30T12:17:00.003-02:00

Sounds in my head

2009-01-23T11:37:00.004-02:00

Esta mañana me desperté con esta canción en la cabeza y me pasé la mañana cantándola.
Será por todo lo que estuvimos hablando anoche sobre el pasado.
Será por todo lo que hablamos en la cena sobre crecer.
Será porque sus palabras diciendome que ya estoy a salvo y que todo pasó, me hicieron bien.

Quizás sea porque siento que llegó la hora de cerrar la puerta a ese pasado que me atormenta; definitivamente.

"And unlike the times before
From yesterday comes tomorrow
When life comes alive the past moves aside
No regrets, no remorse."

Nightmare

2009-01-20T11:44:00.001-02:00

No quiero más estos presentimientos.
No quiero soñar, nunca más.
Ni dormida, ni despierta.
Me da miedo ver las cosas que veo.

Can't Get You Off My Mind - Lenny Kravitz

2009-01-18T21:35:00.003-02:00

"I've got a pocket full of money
And a pocket full of keys that have no bounds
But then I think of loving
I just can't get you off of my mind

Babe can't you see...
Hear, this is killing me

I don't wanna push you baby
And I don't want you to be told
It's just that I can't breath without you
Feel like I'm gonna lose control

I've got a pocket full of money
And a pocket full of keys that have no bounds
But then I think of loving
I just can't get you off of my mind

Am I a fool to think that there's a little hope?
Tell me baby
What are the rules the reasons and the do's and don'ts?
Tell me baby

Tell me baby
What do you feel inside?"

2009-01-16T19:06:00.004-02:00

Como dos polos opuestos que inevitablemente se atraen.
Así estamos.
Todo el tiempo atrayéndonos,
repeliéndonos,
y otra vez atrayéndonos.
Parece interminable el magnetismo.
Amarnos, coincidir perfectamente, decirnos esas cosas que nadie sabe que nos decimos.
Agredirnos, decirnos las cosas que jamás le diríamos a nadie, lastimarnos terriblemente.
Somos ratones girando en una rueda sin fin
y a lo único que llegamos es a lastimarnos cada vez mas.
A estar cada vez más lejos uno del otro,
a inundar más y más todo lo que nos separa.
A quedarnos inmóviles de tanto dolor,
mientras miramos el reflejo de algo que no somos,
desde la otra margen del río.

Quedemonos Aquí - Roberto Goyeneche

2009-01-13T17:52:00.000-02:00

Hoy está gris y lluvioso en Buenos Aires. Cuando la ciudad me despierta así, es cuando más deseo escaparme de ella.

Hace 2 semanas que quiero ir al río, y no logro quórum. No se por qué, pero de un tiempo a esta parte se me volvió una necesidad imperiosa ir a ver el río cada tanto. Será una manera de acercarme o quizás solo mi necesidad de tener agua cerca, no sé...

En definitiva hoy es martes, donde estoy ahora tengo el río más cerca pero tampoco lo puedo ir a ver y a veces la música, es una forma alternativa de escaparme.

Para un día gris y con llovizna, nada mejor que un tango cantado por el Polaco.

Dónde usás los dientes mi amor? Clavados en el cuello por hoy

2009-01-12T02:23:00.003-02:00

Noche de luna llena, noche ideal para ver una película de vampiros. Pero "Crepúsculo" resultó bastante más que eso.

Tiene unos momentos tremendamente mágicos entre los protagonistas. Son hermosos ambos, pero más alla de eso se transmite una química, un deseo, pasión contenida...esas ganas de comerse al otro y no poder, que a todos alguna vez y por diferentes motivos nos ha pasado, sin necesidad de ser vampiros.

Te recomiendo que no seas tonto como yo, que pensé que era una peli que no me iba a dejar nada, y la vayas a ver.

Under my Skin - Frank Sinatra

2009-01-07T15:11:00.001-02:00

Nostalgia

2009-01-05T17:52:00.002-02:00

Si te lo sabés de memoria como yo no hace falta, pero si no, hacé click para ampliar.

1er post del 2009...wow!

2009-01-01T02:33:00.002-02:00

Mi deseo es que se cumpla todo lo que pensaron cuando levantaron su copa para brindar a las 12.
Feliz 2009!!!

Xmas

2008-12-23T17:35:00.006-02:00

Gente, muy brevemente les deseo que pasen una linda Nochebuena y muy feliz Navidad.
Que Papá Noel les traiga muchos regalitos.
Y fundamentalmente, sean todo lo felices que puedan.

Estamos acá - Kalisua

2008-12-15T15:07:00.007-02:00

Los chicos de Kalisua tocaron el sábado en Dub Club y por supuesto los fuimos a ver. Buenísimo el show en donde regalaron su EP con tres de sus temas.

Es la segunda vez que los escucho tocar y la verdad que me gustan mucho los temas y como suenan en vivo.

La última vez que los vimos fue en Julio, la banda suena igual de bien, impecable. Lo que realmente me sorprendió fue la evolución de Gastón, el cantante de la banda, en la parte vocal.

Les dejo el tema que más me gusta, de los 3 que incluye el cd que regalaron.
Conozcan a estos chicos, valen la pena.

Kalisua en Dub Club

2008-12-08T14:09:00.002-02:00

Yo ya tengo mi entrada! Vamos a hacerle el aguante a los chicos!

Ideas vomitadas al azar

2008-12-01T11:23:00.004-02:00

Frío y un miedo que cala los huesos.
No asomar la nariz en todo el fin de semana.
Lluvia que lo inunda todo, incluso mi alma.
La oscuridad de mi propio interior envolviéndome como una espesa niebla.
Excusa perfecta para autoflagelarme mentalmente sin tregua.
No poder entender los por qués.
Los oídos tapados para no escuchar consuelos tontos.
El cuerpo agotado y dolorido de tanto andar.
Perder el camino, otra vez.

Cenizas en el Aire - Andrés Calamaro y Ariel Rot

2008-11-28T11:25:00.002-02:00

"La cabeza en la boca del león, soy un domador muy poco decidido.
Tengo estilo pero soy mal jugador, el premio de consuelo lo tengo merecido.
Se apagó la hoguera de la vanidad, cenizas en el aire esparciéndose.
Parecía que era un juego y al final, más de uno acabó mal, quemándose."

Sacado de TomasHotel, pero valía la pena ponerlo

2008-11-26T18:30:00.002-02:00

Con un click vas directo a la página para poder leer la nota

Behind Blue Eyes - Limp Bizkit

2008-11-26T14:55:00.001-02:00

Beíta

2008-11-21T11:39:00.003-02:00

No tengo una foto donde estemos juntas, abrazadas, para poder poner hoy en mi blog.

Tengo los ojos llenos de fotos que recuerdo del tuyo.

No tengo un momento compartido con vos, para contar una anécdota que nos una.

Tengo horas y horas de charlas por msn, guardadas en mi memoria.

No tengo una noche de copas y de charlas hasta la madrugada, chusmeando de nuestras cosas.

Tengo tu vocecita del otro lado del celular, llamandome de sorpresa un domingo desde tu auto para contarme que escuchaste a Los Redondos y te acordaste de mi.

Hoy, no permito que la distancia opaque un día tan Sturliano.

Te quiero, Feliz Cumpleaños Beíta!

Love Is Noise - The Verve

2008-11-20T12:44:00.001-02:00

Un cielo de mil colores

2008-11-17T18:00:00.000-02:00

Cuando estaba en la primaria tenía entre otras, una maestra de plástica. Bah, una maestra de dibujo.

En general nunca fue una materia con la que tuviera problemas, pero durante los años que tuve a esta maestra, tuve dos problemas. Uno surgía cuando cada tanto, nos daba tema libre para que dibujásemos lo que se nos viniera en gana, y el segundo eran mis cielos.

O mejor dicho, mis atardeceres. Y que en general, eran mi tema libre cuando podía elegir.

Con mi fanatismo por la playa, solía pintar atardeceres en el mar. Esos que me pasaba mirando en verano y extrañaba terriblemente el resto del año.

El problema venía cuando yo pintaba el cielo. Porque no lo pintaba del clásico celeste, lo pintaba con rosas, violetas, a veces hasta con rojo, o azules oscuros. Esta foto es lo más parecido que encontré a lo que yo pintaba.

Esta maestra, Dios la tenga en su gloria y no la deje volver a torturar criaturas, me ponía notas muy bajas en mis dibujos "tema libre". Por lógica yo no entendía mucho, pero me imaginaba que estaría dibujando muy mal. Que al lado de mis compañeros de clase, sería de las que peor dibujaba. Pero con el correr de los años, empecé a comparar con los otros dibujos de mis compañeros, y no me parecían que los míos fueran tan malos como para las bajas notas que la maestra me ponía.

Entonces un día me cansé de no entenderla, y cuando me devolvió uno de mis dibujos, en el que me había esmerado especialmente, fui y le pregunté por qué me había calificado tan mal. Quería entender dónde estaba mi error. Y ahí fue que me soltó, muy liviana de cuerpo: "Es que usted Trosman, pinta los cielos de cualquier color, y el cielo es de color celeste."

Ahora que lo pienso, esta señora tuvo muchísimo que ver en que yo a medida que fui creciendo me llenara la boca diciendo que yo no sabía dibujar nada, que era malísima dibujando.

Volví a mi casa sumamente compungida. Y, como no era para nada habitual, estaba mi papá. Me habrá visto mi carita de preocupación que me preguntó que me pasaba. Entonces le conté. Al margen de preguntarme si la maestra estaba loca, mi papá me dijo que me quedara tranquila y que siguiera pintando los cielos como los pintaba, que así estaban perfectos y hermosos.

En esa semana, un día durante el horario de clases, me llamaron de la dirección. Fui preocupada y me encontré con mi papá sentado frente a la directora y junto a mi maestra de dibujo. Me preocupé notablemente más al verlo a él ahí sentado.

Para situarlos, mi viejo nunca iba a mi colegio, salvo para algún acto en el que yo cantara en el coro o actuara, si es que estaba en Baires. Pero sino, de las cuestiones diarias del colegio, se ocupaba mi abuela quien se había apropiado del rol de madre. Gracias a esas cuestiones colegiales, fue que un día por casualidad me enteré que yo había tenido otra mamá. Pero esa es una historia para otro momento.

Recuerdo que mi papá tenía una sonrisa de oreja a oreja, y la directora también, lo cual me dio bastante tranquilidad. Mi viejo me extendía su mano para que me acercara. Y así lo hice. La que no estaba para nada sonriente, era mi maestra de dibujo. Pero fue justamente ella la que comenzó a hablarme. Me dijo que a partir de ahora yo podía pintar los cielos de los colores que me pareciera y que ella iba a modificar las bajas notas que me había puesto en ese semestre. Enseguida saludó y se retiró de la dirección.

Mi papá le consultó a la directora si lo autorizaba a retirarme del colegio, ella accedió sonriente y se dieron la mano. Yo no entendía nada, pero estaba feliz de que mi papá me hubiera retirado mas temprano del colegio. Eso significaba más tiempo compartido con él, y eso era lo mejor que me podía pasar. Corrí a buscar mis cosas al aula y me encontré en el patio con él que me esperaba para irnos.

Cuando volvíamos a mi casa de la mano, le pregunté que había pasado:
- Papá Pablo, por qué la maestra ahora me deja pintar como quiero los cielos?
- Porque yo estuve charlando un rato con ella.
- Ahhh, y que le dijiste?
- Que me daba lástima que no supiera todos los colores que aparecen en el cielo cuando el sol se empieza a esconder. Y que la invitaba a subir juntos a cualquier terraza, a ver un verdadero atardecer.

Ese día mi papá, fue más mi papá que nunca. Ese día, mi papá me sorprendió.

Mi nueva taza Piojosa es divina...jejeje!

2008-11-17T14:45:00.001-02:00

Etiqueta Negra - Los Redondos

2008-11-11T21:49:00.003-02:00

Gran tema de Los Redondos. Yo me enamoré hace poco de él.

Es loco porque escucho esta banda desde los 14 años, y todavía la sigo descubriendo.

Eso es lo maravilloso.

Final Fantasy

2008-11-07T16:40:00.000-02:00

Sacó el hielo del freezer y lo apoyó sobre la mesa del comedor, junto con las otras cosas que él le había pedido que tuviera listas. Siempre había tenido como fantasía traer un extraño a su casa, y hoy estaba a punto de cumplirla.

Repasó todo lo que tenía en la mesa, estaba nerviosa pero no quería que faltara nada y que él pudiera molestarse por algo. Estaba todo perfecto, había una combinación de elementos que permitirían experimentar con olores, sabores y sensaciones.

Tenía todo lo que él quería y más. Cuando pensó en eso, sonrió. Sabía que a él le iba a encantar ver que aportaba ideas. Sabía que eso a él lo calentaba, y mucho. Vio el pañuelo colgado sobre la silla y rozó la suave seda. A medida que la hora se acercaba, se iba sintiendo más nerviosa. Era un cosquilleo que le subía por todo el cuerpo y terminaba en la nuca.

Por un momento sintió miedo. Nadie sabía que estaba allí, a punto de aventurarse a cumplir su fantasía. No solo estaba sola, sino que en unos minutos le abriría la puerta a un completo desconocido quedando a completa disposición de sus deseos.

La adrenalina corría en inmensos torrentes por su cuerpo. Era una mezcla de intriga, de miedo y de excitación. Sonó el celular y era él.

- Tenés todo listo?
- Sí.
- Estás vestida como te pedí?
- Sí, dijo ella mientras miraba su reflejo en el espejo, tengo puestas las medias blancas de red que me mandaste de regalo.
- Me va a encantar verte vestida de puta. Estás nerviosa?
- Mucho.
- Tranquila, vos sabés que podes confiar en mí, no?
- Sí, ya se.
- En quince minutos estoy ahí, vendate los ojos y dejá la puerta abierta.
- Pero como vas a entrar? Tengo que bajar a abrirte…
- Avisale al encargado que me abra cuando llego, yo igual te toco timbre para que sepas que llegué.
- Ok.

Cuando cortó, las sensaciones en su cuerpo se dispararon. Miraba el reloj constantemente y calculaba donde estaría él. Si estaba a 2 cuadras, si ya estaba abajo, si estaría subiendo. Se miró por última vez al espejo y le dio gracia verse así, pero también la calentó un poco. Mucho escote, pollera muy corta, botas altas y esas medias. Tomó el pañuelo del respaldo de la silla y se vendó los ojos. Se quedó parada en el medio del comedor. Había un silencio total. Solo escuchaba su corazón que parecía salirse de su pecho. Sonó el timbre.

Cuando él entró, ella estaba muy quieta y al no poder ver, los otros sentidos se potenciaban. Olía, escuchaba al detalle y percibía cada movimiento en el aire. Cerró la puerta y se acercó a ella. Con la cercanía notó que estaba temblando como una hoja. Se le acercó mucho y mientras apoyaba su pecho contra los de ella, le susurró al oido: “Sshhhh tranquila, ya estoy acá”.

Le dio un beso único, muy profundo y sensual. Eso de alguna manera la ayudo a calmarse un poco. Mientras permanecía parada, él se agachó y le recorrió las largas piernas con la punta de los dedos. Un escalofrío la recorrió y se escapó de su boca un pequeño gemido. Al instante pudo sentir la boca de él otra vez en la suya.

A esta altura ella ya deseaba que la desnudara y la llevara a la cama. Pero para él, faltaba muchísimo para eso. Tomó otro pañuelo que estaba en la mesa, le llevó las manos a la espalda y la ató. Comenzó a rondarla, a olerla, a tocarla en diferentes partes de su cuerpo mientras caminaba a su alrededor. Le decía cosas al oído, le preguntaba cosas, le levantaba el pelo y le besaba la nuca, seguía caminando y dejaba que ella lo buscara, lo oliera y lo besara de vez en cuando.

Tomó un poco de hielo y recorrió su cuerpo con él. Jugó con todas las cosas que había en la mesa en el cuerpo de ella. Era su voluntad y ella permitía todo. Porque aunque no lo hubiera hecho nunca, todo le gustaba. La hizo arrodillarse en el piso y se bajó el cierre del pantalón.

- Sabés lo que tenés que hacer, no?
- Sí.
- Y te gusta?
- Mucho.
- Entonces hacelo ya.

Con los ojos vendados y las manos atadas, tuvo que buscar lo que deseaba con su boca. Cuando llegó, se sorprendió y sintió que todo su cuerpo que ya estaba completamente revolucionado, ahora llegaba a un nivel que le era desconocido. Se sentía a punto de estallar, y prácticamente no la había tocado. Todo era una combinación de sensaciones y de pensamientos, de lo que imaginaba al no ver.

A él le encantaba mirarla. Arrodillada frente a él, disfrutando de su cuerpo y sintiéndose libre de jugar el rol que él le proponía. Le desató las manos y le sacó la venda de los ojos. Se veían por primera vez.

- Sos muy linda
- Así vestida?
- Así vestida más.

De pronto, sin dar mayores explicaciones, le dijo que se iba. Ella se sentía como embriagada y no entendió. Pensó que iba a volver para terminar con la fantasía. Ella esperaba que la besara y que le hiciera el amor furiosamente. Su cuerpo lo pedía a gritos.

Pero él no volvió, y se quedó sola parada en el medio del comedor. De pronto se miró y a su alrededor, se sintió horrorizada. Sintió vergüenza de todo. Se sintió realmente una prostituta. Se sintió usada y dejada sin haber disfrutado de nada. Pensó que había sido realmente una locura, que podía haber pasado cualquier cosa, que el tipo si quería le hubiera podido desvalijar el departamento y hasta la podría haber matado.

El se había ido feliz. Por fin había encontrado a la mujer de sus sueños. Sin dudas en el próximo encuentro sus niveles de deseo y excitación llegarían a las nubes. Y entonces, la primera vez que se fueran a la cama, sería inolvidable para ella. Sabía que no era fácil sorprenderla y no quería ser uno más.

Los dos extraños no volvieron a verse nunca. El intentó contactarla, pero ella nunca volvió a atender sus llamados. Ambos guardaron ese encuentro en lo más profundo de sus fantasías y siguieron normalmente con la rutina de sus vidas.

Y vos?
Te vendarías los ojos y le abrirías la puerta de tu casa a un desconocido?

Pastillitas de Colores

2008-11-06T19:13:00.004-02:00

Bueno, resulta que ahora además de un gen paterno defectuoso que hace que tenga los glóbulos rojos más pequeños de lo normal, tengo hipotirodismo y la glucemia alta.

Tengo que tomarme una pastillita media hora antes de desayunar, otra pastillita con el desayuno, otra pastillita con el almuerzo; y a partir de la semana que viene se suma una nueva amiga: la pastillita de la cena.

En mi vida tomé tantas pastillas y menos juntas. Me estoy adaptando a la idea de que una de ellas es para siempre, que la tendré que tomar toda la vida.

Mi amigo Chris dice que esto del hipotiroidismo te pone loquito, tenés cambios de humor, etc. Quizás haya sido la causa de todos mis problemas durante años y recién ahora se avivan?!

Dios mío, tanta plata gastada en psicólogos para terminar en esto...

Crash Test Dummies - Mmmm Mmmm Mmmm Mmmm

2008-10-29T17:38:00.003-02:00

Aaaaaahhhhhhhh me costó un huevo conseguir este videoooooo! Pero aquí estamos. Es uno de mis temas preferidos. Entonces, por qué no escucharlo hoy?

De Princesas, Brujas y Dragones

2008-10-25T17:20:00.000-02:00

Había una vez una princesa.

Desde el mismo momento de su nacimiento había sido el motivo de felicidad de sus padres. La habían soñado y anhelado durante tanto tiempo, que la vida había tomado real sentido para ellos con su llegada.

El rey en un enorme salón, observaba a la pequeña princesa en los brazos de su madre y con toda su vida por delante, parecía que todo era posible. Por su cabeza cruzaban imágenes de todas las cosas hermosas que podría experimentar su hija. La reina mientras la mecía, soñaba con darle una educación llena de libertades, soñaba con enseñarle a amar, a ser feliz.

Pero faltaba muy poco tiempo para que la historia se torciera, de manera abrupta.

Un día cualquiera, el rey llegó tarde luego de su usual recorrido por el reino. Entró al cuarto matrimonial y encontró a su mujer tendida sobre la cama. Estaba bañada en sangre. Su primer pensamiento fue que algún enemigo había irrumpido en el castillo y en venganza, había asesinado a su esposa. Estaba equivocado, pero ese no era momento de analizar nada. Vio a su hija en la cuna, que lloraba y gritaba sin entender lo que estaba sucediendo.

Lo que siguió fue solo confusión y desesperación. No hubo médico, curandero o brujo en el reino que pudiera salvarla. Con su amada en los brazos, el rey le pidió que resista. Su reina solo le pudo responder que cuidara de la pequeña princesa. El rey creyó morir. Y quizás, realmente una parte de él murió con ella.

Una vez pasada la desesperación y el desgarro, el rey cayó en un estado de sopor. Ya nada le interesaba. Nada despertaba el más mínimo estado de alegría. Todo era oscuridad y dolor. En ese estado sintió que no era bueno estar cerca de su hija, que no podía darle nada positivo. La entregó a una de las más reconocidas institutrices del reino. Todos decían que había sido una gran madre para muchos. Y él confió.

Le escribió unas líneas para que la pequeña princesa, algún día comprendiera: "tu madre recién muerta, y vos tan iluminada...". Era el reflejo de su reina y los recuerdos dolían demasiado. Besó a su hija en la frente, y la entregó en brazos de quien haría de la vida de su hija, una vida gris.

La reconocida institutriz, era en realidad una bruja. Su aspecto lo disimulaba, pero su alma estaba llena de maldad y de rencor. Recluyó a la princesita a un cuarto en la torre más alta del castillo y puso un feroz dragón en las afueras del mismo, para que ella nunca quisiera salir. Y también, para completar su plan, creó una historia que le contaría a lo largo de los años.

La pequeña comenzó a crecer, sin recordar en absoluto a su madre y con algunas visitas esporádicas de su padre. Nunca entendía porque ella no podía irse con él. Pero no preguntaba. Sentía que preguntarle a su padre, era lastimarlo más. Pensaba que ella no era todo lo que él había soñado de una hija. Seguramente no era ni tan inteligente, ni tan bella, ni tan buena.

Por supuesto la historia de la bruja, colaboraba con esto. La niña no dudaba de sus dichos y creció sabiéndose responsable de la muerte de su madre. Eso y ser la directa responsable de la infelicidad de su padre, era una carga demasiado pesada de llevar. Todas las noches la pequeña se dormía por sentir un gran cansancio. Se dormía agotada de tanto llorar.

Su vida fue triste y gris. Llena de dolor y soledad. Hasta que un día la pequeña vio en su ventana a una paloma. Una hermosa paloma blanca que le traía un mensaje. Lo leyó, y no entendió. No podía ser cierto. Volvió a leer y pensó que quizás había algo de verdad en eso. Era un mensaje de alguien que la había visto nacer y que le estaba revelando la verdad de su historia.

Miró por la ventana y al ver el horizonte, quiso saber que había más allá. Más allá de las cosas en las que había creído durante toda su vida. Más allá de aquel encierro en el que se había sumergido. Miró al dragón que, con su aspecto feroz, custodiaba la entrada. Sintió mucho miedo pero algo en lo mas profundo de su alma le daba una fuerza increíble para salir de allí.

Cuando llego y miro la enorme puerta de madera dudó, pero fue solo un segundo. Abrió y salió rápido. Ese día lleno de sol, la pequeña comprendió que el dragón era inofensivo. Que lo que realmente le había impedido salir de allí durante todos esos años, eran sus propios miedos.

La princesa salió corriendo lo más rápido que pudo. Lloraba y reía al mismo tiempo. Estaba muerta de miedo, pero era feliz. Quienes la vieron dicen que mientras corría, un ángel la seguía detrás, acompañandola.

Mamá Lucchetti

2008-10-24T17:24:00.004-02:00

Ya hace varios días tengo ganas de postear estos spots de la nueva publicidad de Lucchetti. Es una campaña de la agencia Madre y se estrenó previo al día de la madre (19/10 aquí en Argentina).

Hay más de esta saga, los pueden ver en youtube, lamentablemente el spot que más me gusta no lo encontré. Si aparece después, lo agrego. De todas maneras estos dos son muy graciosos, sobre todo el de la licuadora.

Y si lográs despegarte esa musiquita de la cabeza, pasame la receta!

Chocotorta

2008-10-21T12:45:00.004-02:00

Soy muy grosa haciendo chocotortas, quiero que lo sepan.

Hacé tu pedido al 0-800-333-CAROTROS

Sweet Child of Mine - Guns and Roses

2008-10-11T20:16:00.005-03:00

Gran tema para escuchar en una noche lluviosa como la de hoy.

De adolescente vivía con una remera de los Guns que me habían regalado, con el clásico logo, a la que le había arrancado las mangas y el cuello para que tuviera más onda y se pudiera mostrar un hombrito.

Este es sin dudas el tema que más me gusta de los Guns. Me encanta el video. Me fascina lo que hace Slash. Me mata el pasito de Axel.

Debo confesarlo, yo moría por Axel Rose y sus calzas blancas.

Podría

2008-10-10T11:19:00.002-03:00

Podría decir que tengo el corazón roto, que mi alma está destruida, que siento una angustia horrible en el pecho.

Podría escribir que saldría a correr por toda la ciudad para encontrarte y que, si me cerraras la puerta en la cara la abriría a patadas.

Podría si quisiera, decir que estos van a ser los días más difíciles de sobrellevar de toda mi vida.

Podría contarte lo que soñé hace cuatro noches atrás y quizás, entenderías.

Pero es viernes, el sol brilla en el cielo y vos estás acá. Un poco más cerca al menos.

Wonderful World - James Morrison

"Se cayeron mis alas y yo no me rendí, así que ven aquí..."

2008-10-07T11:44:00.005-03:00

Ahora - Ismael Serrano

Para Martu

2008-10-04T09:23:00.001-03:00

Yo recién arrancaba en un trabajo nuevo, con todas las dificultades que eso implica. O al menos para una persona como yo, a la que le cuesta relacionarse con la gente y que es temerosa de los cambios. Me ponía nerviosa no conocer a nadie, aprender un idioma de laburo nuevo, hacer algo que no me convencía demasiado y sin saber si realmente me gustaba.

Tenía clarísimo que era mejor que lo anterior. Cualquier cosa hubiera sido mejor que vivir agotada por trabajar 10 horas al día siempre parada, sin tiempo para comer o para ir al baño, sin libertad para hacer un llamado, y atendiendo a minitas de barrio norte mal cogidas que se pasaban horas probándose ropa y disfrutaban imaginando que la vendedora era su esclava personal.

Estaba contenta por el cambio porque era como haber salido de la cárcel, pero estaba muy asustada. Asustada porque había dejado de ser yo para transformarme en una vendedora de ropa, y no sabía si iba a poder ser nuevamente quien había sido. Asustada por no saber si era capaz de afrontar el desafío de algo que me era desconocido. Asustada de todas las expectativas que estaban puestas en mí.

El primer jueves que fui a la grabación del programa para que me presentaran a la gente con la que iba a trabajar, estaba muerta de miedo. Me acuerdo que me sentía muy chiquitita.

Así, en esas condiciones, me presentaron a Martina. “Ella es Martina, la productora periodística del programa”. Me acuerdo que nos dimos un beso, yo te puse mi mejor sonrisa y vos, me ignoraste olímpicamente. Y como ya sabés, me caíste para el orto.

Sssshhhh, te callás y me leés hasta el final, carajo! Después opinás…

No recuerdo a quien estaban entrevistando, pero vos hacías comentarios sobre lo que pensabas del entrevistado y lo nabo que te parecía. Yo te observaba asombradísima. Por qué? Porque yo soy de callarme lo que pienso en ese tipo de situaciones, y me chocó alguien tan verborrágica. No dejaba de pensar, “yo me voy a llevar para el culo con esta mina”.

Todo esto me pasaba por la cabeza sin saber, que vos también estabas muerta de miedo. Que vos tampoco sabías si ibas a poder. Que habías agarrado el laburo pero que nunca habías producido nada y andabas pidiendo consejo. Y sin saber, que sos una polvorita que salta como leche hervida cuando le ponen enfrente a un nabo. Vos ya sabés de quien hablo.

Tuve la suerte de seguir yendo cada jueves a la grabación, esta vez sola. Primero me sentaba lejitos tuyo, porque pensaba que ante cualquier comentario nos íbamos a trenzar mal. De a poco me fui dando cuenta que todo eso que me había jodido era pura espuma y de a poco me fui sentando más cerca. Me dejaste ir charlando un poquito con vos y empezamos a darnos cuenta que teníamos muchas cosas en común.

Empezamos a reírnos muchísimo juntas, a charlar de nuestras cosas en cada hueco que nos daba la grabación, a compartir música, lecturas y sentimientos. Empezamos a esperar ansiosas a que llegue cada jueves para ya no charlar, sino vomitarnos las cosas que teníamos para contarnos de toda la semana.

Debo confesarte que no hace tanto, me volví a equivocar con vos. “Martu no me va a entender si yo le cuento”, pensé. Y me cagaste otra vez, porque me entendiste como nadie, porque a vos te dolía de la misma manera que a mí. Y eso nos terminó de unir.

No se ni como, pero pasaste de ser “Martina, la asquerosa esa”, a ser “Martu, mi amiga”. Te ganaste un lugar en mi corazón, pendeja.

Sos como un pequeño huracán. Tenés toda esa fuerza, esa energía que te moviliza el cuerpo y el alma. Sentís todo tan a flor de piel que a veces asusta.

Te veo tan fuerte y tan frágil al mismo tiempo. Sos un ejemplo para mí en muchas cosas, y también me dan muchas ganas de protegerte.

La vida me dio el privilegio de conocer a una gran mujer, una gran madre, una gran amiga. Al margen del laburo, el desafío valió la pena, sin dudas.

Ahora sí, ya podes opinar porque conociéndote, debes estar desesperada por poner un comentario. O no?

Te quiero mucho, pendeja. Te mereces toda la felicidad y como me dijiste vos a mi hace poco, ésta la ganamos nosotras.

Muy felices 29 añitos…29 recién? Que hija de puta, ves que sos una pendeja? Jajaja!

Otra vez, te quiero y SOS GROSSSSSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Ah! y acá te dejo un regalito, uno que te puedo dar hoy. El otro, junto con un gran abrazo, te lo doy el jueves.

Zamba del Inmigrante - Ismael Serrano

32

2008-09-29T17:42:00.002-03:00

El otro día me miré en el espejo y me ví unas arrugitas. Unas patitas de gallo de lo más desalentadoras. La primer cana me salió a los 21, con lo cual pensandolo bien, resistí estóicamente más de 10 años al temita de las arrugas. Tan mal no está.

Hasta ahora me venía jodiendo bastante dejar de ser una piba de veintipico, pero los treintayalgo también tienen su encanto. Uno es más tranquilo (?), más mesurado (?), más maduro (?), tiene más experiencia (?), tiene los pies en la tierra (?)...

Yo siento que sigo siendo la misma pendeja impulsiva que era a los 21. La misma loquita que hace reír a todos en el trabajo. La misma nena, con los mismos sueños.

El camino hasta acá fue arduo, lleno de escollos. Y cada una de las desiciones que tomé, cada uno de los pasos que dí durante ese camino, los dí en la más absoluta oscuridad.

No hubo guías. No hubo luces de emergencia. No hubo nada que me indicara cual era el sendero correcto. Quizás por eso todo tiene más mérito. Quizás por eso he vivido tan intensamente.

Crecí y no hubo nadie que me ofreciera un camino más luminoso por el cual transitar. No hubo quien me tomara de la mano y me ayudara a no tropezar con algunas piedras.

Seguí y sigo caminando en la oscuridad. Y es por eso que hoy, quiero pedir disculpas a quienes pude haber lastimado en el trayecto. Pero me quedo, sin dudas, con los que puedan entender.

Entender que nunca hubo malas intenciones. Entender que siempre fue tratando de hacer lo mejor. Entender que constantemente hay una lucha interna dentro de mí. Entender que voy dando tumbos para no hacer lo que me quisieron inculcar toda la vida. Y entender, que como todos, hago lo que puedo.

Hoy quiero agradecerles a todos y cada uno de los que se acordaron hoy de mí. Los que estuvieron para darme un beso y un abrazo, los que me llamaron, los que me hablaron por el msn, los que me escribieron mails, los que mandaron sms, los que solo se acordaron...mi corazón los percibe igual.

Todos tuvieron que ver en que mi día se modifique. Anoche a las 00.05, después de contestar los primeros mensajes, me dormí llorando y hoy me desperté llorando. Pero gracias a cada uno de ustedes hoy me vuelvo a mi casa con una sonrisa en la cara.

Gracias, de verdad.

Sin dudas una de las mejores desiciones que tomé en mi vida fue abrir un blog. Tanto la gente que entró a mi vida por aquel AntaresCaro del 2005, y los que siguen entrando hoy por este CaroTros, son de las cosas que más feliz me hacen.

Y para ir cerrando, este es mi auto-regalo de cumpleaños. Porque el futuro ya llegó, llegó como vos no lo esperabas, todo un palo...ya lo ves.